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俞敏洪:我们该如何把握社交和独处的时间?

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发表于 2017-3-5 16:33:59 | 显示全部楼层 |阅读模式

选择性社交,努力与能让自己成长的人群交往的同时,主动掌握自己的时间。


 

提问:目前大二,感觉生活除了上课、考证外,许多社交都是没意义的,同周围人交流时都谈不到积极正能量的话题,大部分人都在娱乐中虚度时光。生活没有新鲜感,该怎么办?

 

这个问题确实问到了一个核心点,就是:我们如何进行社交的同时又能掌控自己的时间?对于任何一个人来说,社交都是生活中必不可少的组成部分,因为人是社会动物,是social animal,任何人都绝不可能一个人孤单度过一生。尽管我知道现在有很多宅男宅女,成天不出门,但是他们在做虚拟社交,他们都在用自己的社交软件和那些认识的、不认识的人聊天。

 

话说回来,我们日常生活中确实要应付很多实实在在的社交,比如说同事们一起出去吃饭,你去不去?同学要玩牌、聊天,你参不参加?对我们来说都是现实的社交问题。

 

我对社交的态度是:我们要参加社交。

 

第一是参与熟悉环境的社交。比如同事、邻居、同学关系的社交,这样的社交有的可能是有意义的,有的纯粹就是聊天,就像这个问题所说的,是娱乐。那是不是每次都要参加这样的社交?我觉得不一定,你可以有所选择。

 

拿我自己举例,我有很多大学同学的群、中学的同学的群,还有老乡的群,他们经常有聚会,如果他们每个聚会我都去参加,那我一年365天就都在参加聚会了。所以我会有所选择,我不能一次都不参加,也不能每次都去参加,我会选择其中时间、环境、地点上都还比较方便的去参加。那样的话,既不会和比较亲密的群体脱离,也不会因为过于沉浸社交导致自己大量的时间被占用。

 

第二是参与能够提升自己的眼界、知识和品位的社交。这样的社交需要自己去努力争取。比如说,为什么很多人去上工商管理学院的EMBA班?是因为在这个班里,往往能结识到一些有社会资源的人,当这些人变成了自己的同学,就方便进行资源交换。

 

因为这个社会本身就是一个资源互换的社会,如果你拥有资源,却没人与你交换,你的资源就是浪费;如果你不了解别人的资源,那么你也得不到别人的资源。所以在这个过程中,最重要的就是进行有效社交。这也是为什么像我们这些做事情算是做到了一定程度的人,依然会去寻找各种各样的社交机会,比如参加一些高峰论坛,或者跟着更加有名望的人一起到海外去出访,等等。这些东西实际上是能让自己成长的社交。所以,要先找到让自己成长的社交,再去努力进行社交。

 

第三点,也是最重要的一点,是要有设计自己时间的能力,也就是所谓的时间管理能力。每个人的时间都是一样的,一天24小时,一年365天,但是有的人一年365天能做出很多的事情来,有的人却一点事情都做不出来。

 

造成这个现象的最主要原因是,很多人的生活过得很被动,总是被别人的行为牵着鼻子走,就像这个问题所说的“参加了很多社交,但最后也没觉得有什么正能量,也很无聊,感觉时间被浪费掉了。”

 

但有的人就总是能安排好自己的时间,筹划好哪段时间应该读书、哪段时间应该工作、哪段时间应该思考、哪段时间应该社交、哪段时间应该锻炼身体等等。如果有了这样的规划,那么你就可以主动地把握时间去筹划生活中能给你带来有挑战的、有新鲜感的事情。

 

这个问题中也提到生活没有新鲜感,你之所以觉得生活没有新鲜感,是因为已经失去了自我主动探索的能力和对于生命和知识的好奇心,也就意味着你本人不断地被别人牵着鼻子走。如果不摆脱这个状态,那么你的一生将会永远在懊恼、沮丧、没有长进的状态中度过。我相信没有一个人愿意过这样的生活。

 

所以,我的建议是:选择性社交,努力与能让自己成长的人群交往的同时,主动掌握自己的时间,去寻找让自己能够不断成长的机会。

 

来源:老俞闲话 微信ID: laoyuxianhua

 

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 楼主| 发表于 2017-3-5 16:37:09 | 显示全部楼层

低质量的社交,不如高质量的独处

 
  低品质的社交应该很多人都有过,比如社交对象的质量不到位,就不能收获一次高质量的谈话。你谈天说地,他歌舞升平,你谈的是对生命的思考,他跟你讲的是:哥们,再喝一个。

  人们之间的交往,你要学会在接触之后对他们进行质量的评估,很多人和你不过是点头之交,喝茶、打牌、唱歌、喝酒,然后彼此说些不过脑袋的话。你以为你收获了快乐,其实你只是又糊里糊涂地过了一天。

  在很多人看来,认识的人越多越好,多一个朋友多一条路。但是人与人之间的交往是你来我往,长时间的交互才会形成真正的友谊,这个时候才能称为朋友。其实你和很多你自以为的朋友不过是吃了几顿饭,喝了几顿酒,这样的朋友我相信是打引号的。

  朋友圈之前有一个游戏:如果我无家可归了,有谁会收留我。你觉得这些酒肉朋友会毫不犹豫地接纳你吗?你和他们的关系永远是站在利益之上的。

  人和人之间的交往很多时候是建立在价值之上,你的价值越高,身边围绕的“朋友”就越多。可是,假如你的价值消失,比如你公司破产,你官位不保等等,这些“朋友”还围着你转吗?那你为什么把那么多时间花在这些人身上?

  真正的朋友是用心交的,当然还要加上时间,因为日久见人心。

  你每天花大量的时间在各种微信群当中活跃着,翻看着一条条的聊天记录;你去参加某个聚会,最后发现狂欢是一群人的孤单,聚会结束,留下的是空虚寂寞冷;你无休止地想要讨好某人,而别人只在你送上“礼物”送上金币的时候才正眼瞧你。

  这些低质量的社交,不去为好。

  小时候我一直很羡慕那些穿梭于灯红酒绿的人。而后来我也穿梭于灯红酒绿的时候,发现每天我会认识很多人,都是陌生的面孔,我们称兄道弟,几杯酒下肚就学着刘关张桃园结义。而第二天酒醒之后我甚至连那人的联系方式都没有,甚至已经记不清他是什么模样。

  第二次见到这个人,我们彼此顿个几秒钟,感觉好像在哪见过,于是喊着兄弟,你是那个谁是吧?然后继续喝酒,然后喝醉,第二天继续不知道谁是谁。

  也许有些你留下了联系方式,那你有拨通过一次吗?当你真的遇到困难,需要借钱需要帮忙的时候,你会首先想到这些人吗?

  与其每天东奔西走,进行低质量的社交,还不如一个人静静的待着。

  喂马,劈柴,周游世界。

  面朝大海,春暖花开。

  当然在城市里,我们没有那么多诗和远方去感受,但你可以发呆,看书,听音乐。你可以健身,看电影,骑行。

  一个人该怎么高质量独处因人而异,最重要的是看你自己想做什么,做自己最喜欢的事,爱自己最爱的人。

  你要相信,一个真正成功的人一定是学会了独处的人,首先要保持内心的平静才能够冷静思考,你总是说身边的一切太浮躁了,那么你就试着远离那些不好的人或者地点。

  有一天你会明白,你会想去和更优秀的人聊天,他们不会带你去酒吧,也许只是陪你河边走走。你能从他们那里学习和领悟一些东西,这才是高质量的。

  社交并不光指认识很多人,而是充满选择性的。之前看过一篇文章,说为什么优秀的人不会帮你,是因为这些比你优秀的人明白一个道理,跟你的社交对他们来说是低质量的,有素质一点的会敷衍你,绝情一点的会对你闭门不见。

  低质量的社交,不如高质量的独处。

 

  来源:为人处世 作者:何善尼

 

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